| (no subject) |
[Feb. 8th, 2008|06:14 pm] |
Теперь это происходит гораздо быстрее, чем раньше. Гораздо быстрее. Любовный метаболизм. Типа все становится очевидным буквально в течение недели. Срок, чтобы считать, что ты бросил курить, срок, чтобы считать, что ты потерпел любовную неудачу.
I still believe. |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 8th, 2008|12:54 pm] |
|
Вот ведь как странно. Как-то не укладывается все равно это в голове. Как, впрочем, и каждый раз, когда кажется, что нет ведь, это же оно! Поэтому сидишь и тупишь и думаешь: "Ну, почему?" Это же было так похоже на правду. И вообще - неужели так бывает? Прям как-будто 16 лет. Может быть, мне надо начать говорить, наконец, что "мужики - козлы"? А что, у девушек, которые так говорят - проблем никаких. И вообще, если взглянуть на те же яйца, только в профиль, так почему бы и нет? |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 4th, 2008|04:51 pm] |
|
Просто очень хочу, чтобы он такой большой меня обнял, прижал к себе и сказал: "Ничего не бойся, потому что я с тобой". |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 4th, 2008|02:56 pm] |
Такое вот у меня странное ощущение. Очень хочется что-то сказать. Себе, а главное - ему. Только по-моему я уже и так много сказала. И опять - думать как-будто что-то, а оно как всегда. Как это бывает?
И опять такая странная истома (?) в сердце. И опять то же беспокойство и страх. Сколько всего этого уже было в жизни? Может, я просто не заслужила? |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 27th, 2007|11:13 pm] |
Может, все таки сесть и попытаться разобраться, что меня привлекает в этом человеке, и почему он упорно не идет из моей головы.
Да все понятно - он нравится мне, потому что я нравлюсь ему. Просто удовлетворение того желания в оценке Меня. Он видит, или делает вид, что видит, во мне то, что мне хотелось бы, чтобы во мне видели. Типа, как иногда люди чувствуют, что от них хотят услышать, поэтому говорят это.
В таком случае, зачем со мной возиться?
Ну, и в итоге - чего мне надо?
Главное, чтобы это опять не переросло в бред. |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 26th, 2007|07:26 pm] |
|
Главное - не наделать ошибок. Я ведь сама так решила. Мне просто не нравится, когда мне врут. Или не говорят правду. А с какой стати мне должны ее говорить? Ведь это ничего не меняет. |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 26th, 2007|04:30 pm] |
Какая же я балда. Ну что за мысли в голове? Причем, постоянно?
Куда их из башки выкинуть? Я думала, что я от них избавилась навсегда, а ложась спать я представляю себе. Бред какой. |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 24th, 2007|09:14 pm] |
Признаться себе в том, что хочу собственничать тем, на что не имею права.
Такое примерно ощущение бывает, наверное, когда друг или подруга, с которым проводили вместе много времени, вдруг начинает с кем-то активно встречаться. И больше ты уже не самый главный, и кажется, что тебя совсем бросили и забыли. Правда, это было в детстве, в юношестве, точнее.
Но здесь по-другому. Я испытываю вот какие-то подобные ощущения к бывшему любовнику, который стал для меня другом, наверное, даже близким. Причем, перестали спать мы по моей, вероятно, инициативе. И эти мысли, мысли. Постоянно подавлять, потому что это необходимо. Потому что уже хватит. |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 11th, 2007|11:27 pm] |
По-моему кто-то не понял, что врать мне не стоит.
Вот не стоит и все.
Я же отношусь по-человечески, не делаю никакой фигни (хотя могла бы делать так, чтобы было неприятно).
Я бы сказала, что в очередной раз противно, а это самое лучшее время, чтобы |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 10th, 2007|12:35 am] |
Я даже как-будто немного соскучилась, но об этом, в контексте всего, даже не стоит упоминать.
Это просто исчезнет через несколько дней.
Эта чертова потребность в восхищении! Откуда она? Или, может, нет, вовсе не в восхищении дело, а дело в том, что это потребность в том, чтобы чувстовать себя нужной. Я не очень понимаю, но, в сущности, я и не хочу понимать. Просто это не надо понимать, этого надо избегать. Для этого необходима ясность мысли и правильное состояние.
Я хочу от этого избавиться как можно скорее. Почему я не смогла тогда? А теперь я снова в недоумении. |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 5th, 2007|06:03 pm] |
Там всем кажется, что у меня все хорошо. Даже слишком хорошо. Ну подумаешь - устаю на работе. Что ж теперь - все устают. А я понимаю, что этим огромным количеством работы, которую я беру, я просто пытаюсь заткнуть ту огромную дыру в душе, которая там зияет вот уже больше года. Да, собственно, плевать на то, что было. Все это уже забыто и переварено сотни раз, пропущено через жернова глубокой внутренней работы мысли. Работы мысли над самой собой.
И эта пустота иногда сворачивается в комок, а иногда клубок разматывается, и тогда мне кажется, что мне хорошо.
Но рано или поздно, когда я ложусь спать и обнимаю мягкую игрушку, я понимаю как мне одиноко. Мне одиноко настолько, что хочется кричать, кричать или тихо плакать, что угодно, только чтобы больше не чувствовать этого сжирающего одиночества. Когда протягиваешь руку, а там пустота. Пустота долгая, пустота материальная, просто пустота. |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 4th, 2007|09:24 am] |
Я просто морально разбита и раздолбана в клочья.
Из меня. видимо, вытянуто значительное количество так нужной мне энергии. |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 3rd, 2007|10:10 pm] |
Мне кажется, что я снова погружаюсь в какую-то вязкую грязь. А потом я вопрошаю о том, почему же не помогло очищение? Если бесконечно подавлять, должен же быть какой-то результат. Но на "бесконечно" меня не хватило. Потому что я даже не успела создать иллюзию бесконечности и снова накидала этих мерзких и низких мыслей в свой ежедневник.
Я подумала, что это не помогает, а почему это должно помочь сразу? Я должна найти другие аргументы, хотя, этих больше, чем достаточно. Понимаешь ли ты сама? И, если да, то почему молчишь?
Потому что слова здесь бессильны. |
|
|
| (no subject) |
[May. 31st, 2007|10:44 pm] |
У меня есть смутные подозрения, что пора. Закрывать дверь.
Потому что здесь примешивается не только желание. Конечно, речь не о чувствах, а просто о постоянной потребности это желание удовлетворять. А потом что? |
|
|
| (no subject) |
[May. 11th, 2007|01:43 pm] |
Мне кажется, я подхожу к завершающему этапу своих размышлений. Только нет, куда уж там - к завершающему. Дело в том, что я осознала. Я осознала, и что теперь?
Каким образом я должна бороться с собой? Этого телефона у меня нет в телефоне.
Радикально это бы выглядело как удаление всех контактов. А почему, собственно нет? Потому что я чего-то выжидаю. Чего?
Мое поведение можно рассматривать разнопланово. Но сейчас оно мне уже не нравится, я ожидала другого.
Несколько косяков уже было, и что-то постоянно продолжается. Пожалуй, я вынуждена завершить именно тем самым радикальным образом, потому что это не нужно.
Это не является никакой частью меня, это всего лишь потребность в восхищении, которая не удовлетворена.
А что у нас насчет функциональности для меня? Абсолютно не функционально. И не надо себя оправдывать. Дада. Не надо. Спокойно проживу. |
|
|
| (no subject) |
[May. 10th, 2007|03:19 pm] |
Как тяжело ужасно тяжело. Это когда оптимизм и вера в то, что что-то будет развиваться и двигаться вперед мягко и прекрасно, когда эта вера теряется в вихре неуверенности и кажется, что уже ничего не сдвинется с места (а что бы должно было двигаться), когда осознание того, что это может продолжаться днями и месяцами, не двигаясь с мертвой точки, когдакогда… Когда вдруг внезапно понимаешь, что твое светлое и чистое чувство может просто остаться топтаться на месте, тогда происходит всплеск отчаяния.
Я сравнила это с тем, как было раньше. Но я не хочу, чтобы было так как раньше, а с другой стороны, что я могу поделать, чтобы было иначе, чтобы было так, как мне оченьоченьочень хочется, чтобы было. |
|
|
| (no subject) |
[May. 6th, 2007|11:56 am] |
Я не понимаю - чего мне надо-то?
Такое ощущение, что я специально зачем-то хочу все усложнить в голове.
И мысли сами уходят, едва прийдя, а я зачем-то снова и снова прокручиваю их.
Все нормально ведь, зачем?
Использование в исключительно утилитарном ключе - этого более, чем достаточно.
Но эта особая пошлость всего от и до - от взгляда до факта - она безумно возбуждает, заставляя мысль возвращаться в это русло снова.
Наверное, все же лучше многогранность, это позволяет избежать цикличности. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 9th, 2007|03:01 pm] |
Странные странные люди.
И почему я снова думала о нем?
Наверное, потому что как-то это странно все было.
А если бы я не сделала так, как бы было?
Думаю, что так же.
А это. Что это еще такое?
Чего ждем-то? У меня разговор короткий.
Один раз -
Второй раз -
Значит нахуй. Не показалось.
Мне не надо сложных отношений (х2)
А вечером я стою у окна и, прежде чем сделать первую затяжку, я вдыхаю этот воздух, этот запах, который знаю так давно, и от которого сжимается сердце. Сегодня я хочу быть одна.
И там, где-то там в глубине воспоминаний (нет, мне не грустно и не трудно ворошить воспоминания, просто так часто на это нет времени, когда требуется решительность прыжка/броска) что-то говорит: "Этот запах останется с тобой навсегда, потому что он твой. Это запах твоей души". Ворох опавших, чуть влажных листьев, осень моей души. Мой сон. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 4th, 2007|03:12 pm] |
Нет, полюбить никого я просто неспособна.
Это правда возраст, или это смерть души?
Почемупочемупочему?
Сублимируйся, крошка. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 1st, 2007|06:20 pm] |
Иногда я безудержно тусую. Иногда погружаюсь в мысли и дела, сижу дома и размышляю.
Наверное, когда тянет к человеку, и не понимаешь почему, когда не можешь точно понять, что именно в нем нравится, и даже, скорее, когда начинаешь разбирать по частям и понимаешь, что отдельные части не представляют особого интереса, а без целого очень скучаешь, тогда, наверное, это и называется влюбленностью.
Попандос... |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
helka_sk's journal